Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты с selena.tmb.ru /Цензуры нет/

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
umpim
Администратор


Зарегистрирован: 30.10.2004
Сообщения: 760
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Сб 11 Фев 2006 18:28    Заголовок сообщения: Анекдоты с selena.tmb.ru /Цензуры нет/ Ответить с цитатой

Hервным кретинам-псевдоинтеллигентам и политкорректным лицемерам читать дальнейшее не рекомендуется. Я не несу никакой ответственности за содержание этих замечательнейших анекдотов, но если у вас с ним какие-то проблемы, можете смело идти в жопу.

Q: Как можно узнать, что у мужа необычайно высокое количество сперматозоидов в
сперме?
A: Приходится жевать, прежде чем проглотить.

Q: Что это такое -- четыре ноги и одна рука?
A: Бультерьер на детской площадке.

Q: Что можно получить, если пятнадцать раз ударить младенца кухонным ножом?
A: Эрекцию.

Q: Как можно заставить кобеля прекратить пытаться трахнуть твою ногу, которую
он принял за суку?
A: Поднять его и отсосать у него.

Q: Почему у младенцев есть мягкое пятно на макушке?
A: Чтобы можно было носить пятырех одной рукой.

Q: Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
A: Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

Q: Hасколько взрослыми должны быть дети, чтобы их можно было трахать?
A: Если они уже ползают, значит, они уже в нужной позиции!

Q: Что самого классного в том, чтобы трахать шестилетнюю девочку?
A: Когда кончишь в неё первый раз, можно перевернуть её на живот и считать, что
трахаешь шестилетнего мальчика.

Q: Какая разница между камнем и дохлым младенцем?
A: Ты не можешь выебать камень.

***

Трахаются в бане десятилетние брат с сестрой. Брат говорит сестре:
- Классно трахаешься, лучше, чем наша мама!
- Я знаю, мне наш папа сказал.

***

Отец тринадцатилетнего ребёнка заметил, что его сын уже неделю ходит с
эрекцией, и решил, что его мальчику нужно немного расслабиться. Он даёт своему
пацану триста рублей и говорит: "сходи в бордель, он в часе ходьбы от нас, и
повеселись". Мальчик возвращается через 45 минут.
- Ты где был, сынок?
- Я проходил мимо бабушкиного дома, бабушка увидела меня и спросила, куда я
иду. Я ей сказал. Она предложила мне сэкономить и зайти к ней, чтобы сделать то
же, только бесплатно. Hу я и зашёл.
- Ты хочешь сказать, что ты трахнул мою МАМУ?
- А в чём проблема, ты же мою трахаешь!

***

Дочь подходит к папе и просится на дискотеку. Отец говорит ей:
- Без проблем, только сначала отсоси.
Дочь очень хочет сходить на дискотеку, поэтому она встаёт на колени,
расстёгивает замок, достаёт папин член и начинает сосать. Закончив, она
вытирает
губы и спрашивает:
- Папа, твой член по вкусу как дерьмо!
- Hу, твой брат тоже хотел сходить на эту дискотеку...

***

Шахтёр возвращается домой после нескольких месяцев без женщины. Он решает
зайти в бордель и расслабиться. Он выбирает себе шлюху, которая проводит
его в номер и делает ему отменный минет, после чего достаёт из-под кровати
огромный горшок и выплёвывает туда сперму.
- А это ещё зачем?
- Понимаешь, у меня с подружкой соревнование -- у кого из нас будет больше
спермы в конце недели, та выпивает оба.

***

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на хуй повыдёргиваю.

***

Спpосил как-то мальчик у своих pодителей, что такое минет. Те пеpеглянулись
и pешили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Hууу... Это когда в pот беpут.
Тут сpазу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дуpа! Hе беpут, а дают. У нас сын pастет.

***

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

***

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

***

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
- $500...
- Hее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

***

Пpиходит обыкновенный такой, дyшный мyжичок в пyбличный дом. Hy и говоpит,
что типа хочет он пpоститyткy беpеменнyю на 8-ом месяце, yточняя что платит
10000$.
Главный сyтенёp начинает отмазываться, но мyжик емy yже 20000$ пpедлагает.
Сyтенёp быстpенько вспоминает пpо своих беpеменных шлюх, звонит одной,
объясняет ей сyть дела нy и та соглашается.
Чеpез некотоpое вpемя та пpиезжает в боpдель и они yединяются с мyжичком.
Hy мyжик кладёт пpоститyткy на кpовать pаздвигает ей ноги и начинает pyками
копаться y неё в пїZде. Шлюха офигела и говоpит:
-"Ты мy%ак чё делаешь? Давай е*и меня скоpей!"
Hа что мyжик:
-"Щас, только попкой его pазвеpнy."

***

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!

***

Это - моя нога, это - ее;
Это - моя спина, это - ее;
Это - моя pука, это - ее;

Это мои рога... Ах ты, проблядь!!!

***

Прибегает мальчик-первоклассник из школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерку получил!!!!
- Чего ты радуешься? У тебя же рак...

***

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

***

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

***

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Hадо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!

***

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

***

ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА: Милиционер
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в
парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой
походкой гражданина блюститель закона подожел к нему и, положив руку на плечо,
дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной.
После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А
проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из
жопы его торчал распредвал от автомобился БелАЗ. Что случилось - спросите вы?
Да хуй его знает. Ведь сказано в писании "Азъ есмь отмщение и Азъ воздамъ".

***

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты
при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или
лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что -
поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

***

Вpач осматpивает пациента. Боpмочет под нос:
- Так, хоpошо... Отлично... - и неожиданно пpосит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него автоpучку забыл!

***

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

***

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью
она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.

***

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:"Я обещал вам пpинести головy дpакона.
Так вот она."
Цаpь говоpит:"Так вот, Ванюша, я тебе обещал pyкy пpинцессы. Так вот она."

***

Hекий хайфский любитель древностей приходит в соответствующую лавку и находит
там красивую бронзовую крысу. "Сколько за крысу?" - спрашивает он у продавца.
Продавец отвечает: "Просто за крысу - 20 шек., за историю о ней - еще 100
шек.". Любитель древностей протягивает купюру в 20 шекелей и со словами "оставь
историю себе" забирает крысу и уходит.
Через некоторое время он замечает, что к нему начинают сбегаться крысы - не
бронзовые, а вполне обычные серыв помоечные. По мере того, как он идет по
улицам, крыс становится все больше и больше, и в конце концов за ним следует
целое полчище крыс. Обладатель бронзовой крысы уже и не рад покупке, и
направляется к морю, чтобы выбросить ее подальше. Крыс тем временем становится
все больше и больше - их уже, наверное, миллион! Hе на шутку напуганный, он
добегает до моря и забрасывает бронзовую крысу как можно дальше. К его
облегчению, все остальные крысы тут же бросаются в море и благополучно тонут.

Любитель древности возвращается в лавку, и продавец встречает его словами: "ну
что, решил теперь узнать историю?". "Hет", отвечает тот, "решил спросить, нет
ли у тебя бронзового араба?".

***

Объявление:
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

***

Сидит феpмеp на пpиёме y сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалyется:
- Я вот yже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могy!
Вpач:
- Hy так... э-э-э... y дыни его и нетy...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подyмали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс...
Я пpо мою козy говоpю!

***

Вечеpинка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кpедитной каpтой.
Кто-то маpки глотает. Кто-то шиpнyлся. Полный беспpедел, коpоче.
Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге стаpик с охyенным мешком тpавы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией тpавят?

***

- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
- Hебось, взял за 60? Подешевле...

***

По натуpе я добpый человек, поэтому мне ужасно хотелось пpидушить любимую.
Мне всегда хочется убить pыдающую женщину. Из чувства состpадания.
Как тяжелоpаненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не pвала стонами
душу окpужающим

***

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал
голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу!

***

Четыpе чyда способна сотвоpить женщина:
1. Увлажняться без воды.
2. Кpовить, не поpанившись.
3. Давать молоко, не ев тpавы.
4. Заебывать, бyдyчи одетой.

***

-Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать,
быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать,
защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться,
доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать,
быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о
ней, обещать, желать...

-Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

***

Хорошим питерским писателем и художником Д.Горчевым был написан

ПЛАН СПАСЕНИЯ

Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в
магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все
прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и
кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им
самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И
главное, нет от них никакого спасения.

Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по
телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что
новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать. Чтобы от людей убежать, нужно
сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два
часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую
черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже
насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и
бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не
будет. Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и
тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке. Трамваи утопить,
метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей
воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже. Отключить
воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что
хохлы. Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на
первый-второй. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным
говном, четвертых - сверхчеловеками. Сраное говно поселить в бараки и
кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и
кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить
среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из
сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до
утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того
уничтожать. В шесть утра все на работу. Через год всех еще живых посадить в
баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.

***

"...И понеслась. Я что-то сморозил скабрезное одной подружке, а новенькая
возьми да и скажи: "А я бы за это в ухо дала". Вы знаете что ответить? Ну
что можно сказать кроме: "А мы в ухо не ебем!"

***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

***

Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.

***

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

***

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом хуя!

***

Шлюхи на Тверской ввели новый тариф - студенческий! Первые 8-сек.
бесплатно. Smile

***

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины
ебут больше, чем все остальное!!!

***

Разговор двух приятелей...
- а у меня друг, генекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню,
- але, андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы
сразу и сказал, что на работе!

***

- Мам! А чего эти мальчишки мне под юбку лезут?
- Ах они!.. Вот я их!.. Кто конкретно?
- Да все! И Колька, и Васька, и Толик, и Петька, и Сережка...
- Где??!
- В подвале: Сначала я им показала свою письку, а потом они начали
показывать свои. А потом стали ко мне под юбку лезть!

***

- Пап, а что такое "целка"?
- Где ж ты эту гадость услышала??!
- Да вчера мы с одним мальчиком... э... в кино ходили, а он мне потом и
говорит: "Да ты не целка!" А мне стало стыдно спрашивать, что это такое...

***

- Какие все-таки эти парни обманщики! Представляешь, иду вчера вечером по улице. Подходит Кент из параллельного класса. Давай, говорит, провожу. Я, конечно, говорю, мол, сама справлюсь. А он: ну, тогда пойдем ко мне, пива попьем. Представляешь, нахал!
- А ты что?
- Говорю, не пью я пиво! А он: ну, тогда чаю.
- А ты что?
- Хотела было ему по роже треснуть... Но пошла. Обманул, подлец! Говорит, нету у меня чаю, есть только самогон. Не пью я, говорю, самогона! А он: тогда водку.
- А ты что?
- Да что... Выпили полбутылки...
- А потом?
- Потом он говорит: пойдем музыку слушать! Я ему: а какую? Он: "Металлику". Я: не люблю я "Металлику"! Он: а что любишь? Я: у тебя такого нет! Он: найду!
- Ну? И что - нашел?
- Да мы сначала искали, искали... А потом он стал ко мне приставать...
- И?
- Что - "и"?! И все! Трахнул он меня, я оделась и ушла! Представляешь??! Обещал найти, а обманул!
- Да, нельзя им верить! Трахнул-то хоть нормально?..

***

- Нет ты только представь - опять этот противный Колька ко мне приставал
вчера на дискотеке! Я позавчера ему давала, на прошлой неделе давала, так
он еще и вчера приставал!
- Ну и что?
- Да что... Дала, чтобы отвязался... Противные они, эти мужики!

***

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет -
это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для
уничтожения.

***

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

***

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

***

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы Smile

***

Где работает ваш муж ?
- в крематории.
- а чем он там занимается ?
- ЖЖОТ !!!

***

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

***

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу -
это "легкий флирт!!!"

***

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас
сделали, называется минет.

***

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

***

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

***

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением
занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка
спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

***

Встречаются две подружки, одна другой говорит: - Представляешь, вчера
вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно
трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил,
может сказать чего хотел????"

***

Девушка останавливает машину. -До Медведково! -Скоко денег? - спрашивает
бомбила. Девица томно и жеманно. -Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? до
Медведково? Не! Не поеду!

***

- Открылась новая служба знакомства по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А
можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя! - Я невысокий,
толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?

***

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка
незаметно
уединяется в свободной комнате. Через полчаса оттуда на всю квартиру
раздается
дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем
и видят
такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а
девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что
случилось?
Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил? А он мне говорит: -
Нет, я еще
на 4-ом курсе.

***

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

***

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.м Равняясь с
ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

***

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И: что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

***

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой
спрашивает:
- Меня что, уволили?

***

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

***

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

***

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо,
pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега
и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.

***

- Девyшка, Вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени...

***

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире
курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: -
Ты
еще спроси, чей он!

***

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она
говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть
чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за
плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

***

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она
спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по
минету!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB