Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 06 Фев 2006 21:49    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого
теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с
Юрским...

***

- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь.
- У, скоро дембель.

***
- Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

***
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".

***

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?...
- А какой козел не любит много капусты?!!

***
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

***
- Папа, а что такое суд?
- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
- И справедливость всегда торжествует?
- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не
спрашивал.

***
Американцы считают, что фантастический фильм это тот, в котором
Президент США - афроамериканец.

***
Я даже пьяный свою тещю не люблю!

***

Мужик заходит в лифт и уже собирается ехать, как вдруг в лифт
заскакивает девушка. Двери закрываются... Лифт застревает и гаснет свет.
Девушка (Д):
- Можно я закурю?
Мужик (М):
- Нет. У меня алергия.
Д:
- Пожалуйста! Я зделаю все, что вы попросите!
М:
- Сделайте мне минет!
Девушка сделала, сидит курит. Вдруг свет включился и лифт поехал.
Д:
- Папа?
М:
- Света? Света, ты куришь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
umpim
Администратор


Зарегистрирован: 30.10.2004
Сообщения: 760
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Чт 09 Ноя 2006 22:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Чт 09 Ноя 2006 22:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dikij9
Абориген


Зарегистрирован: 10.10.2006
Сообщения: 566
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Пт 10 Ноя 2006 00:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anton писал(а):
Было это лет 15 назад. Будучи ...

surprised surprised surprised biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Пт 26 Янв 2007 15:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот нужно представить - так что дамы и господа включите воображение.

Итак, представьте, скорая помощь: на кушетке лежит больной, рядом с ним сидит медбрат, а на перед седении - за рулем шофер и рядом с ним медсестра...
Едет, едет шофер и вдруг ни с того ни с сего берется двумя руками за горло и начинает хрипеть. Медсестра как ебнет его со всей дури по башке сумкой.
Дальше едут, через пять минут опять шофер и вруг ни с того ни с сего берется двумя руками за горло и начинает хрипеть. Медсестра как ебнет его со всей дури по башке сумкой. И так несколько раз повторялась эта ситуация.
Больной не выдержал и говорит
- Медбрат что шоферу плохо?
- Нет! Просто он над медсестрой прикалывается - у нее 2 недели назад муж повесился!
Вернуться к началу
Баюн
Старожил


Зарегистрирован: 13.12.2006
Сообщения: 451
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Сб 10 Мар 2007 23:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

К 8му марта!

-Девушки, поздравляю вас с 11м марта!
-А может с 8м?
-Лучше 2е палки, чем 2е дырки!

***

На стене института в женском туалете кровью было написано:
-Ура! Я не беременна!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Сб 10 Мар 2007 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Баюн писал(а):
баяны
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леший
Старожил


Зарегистрирован: 13.02.2007
Сообщения: 92
Откуда: Моршанск

СообщениеДобавлено: Пт 16 Мар 2007 21:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.

Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрену! Куда приезжать-то?!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
_________________
В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
http://morshansk.ucoz.ru/forum/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 21 Май 2007 22:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
####

- Маша, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да...
- Пойдем, я тебе вдую!

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
- Ты что, братан. Я вот весь такой крутой...
- Так и я крутой.
- У меня, глянь, тачка какая...
- И у меня такаже.
- У меня триста штук баксов в дипломате.
- Такая же фигня.
- Да я 95 кг весом.
- И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему:
- Ты что, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
- Да ты меня на полкило потяжелее.
- Почему это?
- Да я на тебя хуй положил.
Вернуться к началу
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Вт 22 Май 2007 10:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

-доктор я ходить буду?
-да, под себя
-а плавать?
-да, если много будете ходить под себя

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Вернуться к началу
Lutik
Старожил


Зарегистрирован: 20.04.2007
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: Вт 22 Май 2007 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ха-хааааа!!!))) Классные анекдоты!))))) А вот еще:

Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу.....в общем, опознали по зубам.

Конференция по делам молодежи. Тема первого доклада: "Буратино, Чиполино, Мурзилка, Чебурашка".... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы, но ненадолго... А потом опять - до смерти!
Муж бледнеет...
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

- Вы не надите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал! Ну, дам.

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dikij9
Абориген


Зарегистрирован: 10.10.2006
Сообщения: 566
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Ср 23 Май 2007 10:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lutik писал(а):

Около операционной стоит мужчина и ждет...


surprised surprised surprised
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Ср 23 Май 2007 13:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На студенческой свадьбе :
-Постойте, а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!
****
- Свободная касса!!!-
- Так девушка, два блэк-бургера с селедкой, плавлиный чиз с докторской, две средних вареных картошки... и одна фри с салом... три водки...-
- Здесь будете? -
- Да-да..Конечно -
- Водки детские, стописят, двести или ноль три?-
- Большие естессно...-
- Теплый портвешок?-
- Нееее....-
***
Приводит парень(П) девушку(Д) домой и сразу говорит
(П)- В кровать
(Д)- Мы еще плохо друг друга знаем!
(П)- В кровать
(Д)-Так мы только неделю знакомы!
(П)- В кровать
(Д)- У нас и знакомых общих нет!
(П)- Гитлера знаешь?
(Д)- ДА
(П)- Тогда в кровать!!!

***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Вернуться к началу
VENERTA
Старожил


Зарегистрирован: 18.01.2006
Сообщения: 168
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср 23 Май 2007 16:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камасутра для офиса
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо
введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим
весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии
удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая
новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника
подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет"
автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает
оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается
поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение
получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед
начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В
случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".


Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры
должны помнить о предстоящей позе "Отчет"
асутра для офиса


История
А КАК ОНА СТОНАЛА...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!


Загадки для детей

Загадки из журнала "Мурзилка" 20-ти летней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая
марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).

Кто юзал мой писюк?
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!».
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще
молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну,
надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За
время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на
«машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В
ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил
пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с
ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые,
старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
— Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его
теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
— Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
— Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
— Да еще вот он..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lutik
Старожил


Зарегистрирован: 20.04.2007
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: Ср 23 Май 2007 17:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супер!)) А вот еще анекдотики:

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Встречаются два приятеля. Превый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да? А что я натворил?
- Залез на стол и начал на всю глотку вопить: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 1 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB