Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
VENERTA
Старожил


Зарегистрирован: 18.01.2006
Сообщения: 168
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт 24 Май 2007 09:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кошечка

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока Smile))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Dikij9
Абориген


Зарегистрирован: 10.10.2006
Сообщения: 566
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Чт 24 Май 2007 11:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

VENERTA, откуда такие истории берёшь? Very Happy
surprised surprised surprised

Писюк - это ... Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Чт 24 Май 2007 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

Выполняю физическую работу;
Работаю на большой глубине;
Работаю головой;
Работаю по выходным и праздникам;
Работаю в условиях повышенной влажности;
Мне не оплачивается работа в ночные часы;
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
Работаю при высоких температурах;
Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

Вы не работаете 8 часов подряд;
Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
Не всегда отвечаете требованиям руководства;
Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
Слишком много времени тратите на отдых;
Не проявляете инициативы;
Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Вернуться к началу
VENERTA
Старожил


Зарегистрирован: 18.01.2006
Сообщения: 168
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт 24 Май 2007 16:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Dikij9 писал(а):
VENERTA, откуда такие истории берёшь? Very Happy
surprised surprised surprised

Писюк - это ... Twisted Evil

Просто работаю в дружной и весёлой компании, так расслабляемся в перерывах, шлём друг другу приколы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Пт 25 Май 2007 14:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СРАЗУ ХОЧУ ИЗВИНИТЬСЯ ЗА ПОШЛОСТЬ СЛЕДУЩИХ АНЕКДОТОВ... НО УЖ БОЛЬНО ОНИ МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ =))

***
Девочка маленькая приехала на юк к бабушки,
пашла гулять па пляжу, патирялась, заходит в будку спасателей,
- Дядя спасатель я патиряяяяяялась!
- Ну девочкаЮ все в порядке, щас мы найдем твоих родных
но ты веть панимаешь, что в этом мире ничо не делаица за бисплатна!
Дастает болт напротив лица девочки:
- Ну ты веть уже взрослая, знаиш что делать?
Она подносит его ко рту, стучит пару раз указательным пальцем по залупе и начинает в него кричать:
- Дааааарааааааааагаааааяяяя баабуууушкааааа, ваша внучка ожидает вас в будке спасателей!

***
- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

***
сидят дед с внучкой
по телику в мире животных смотрят
дедушка такой: внучка, а что будет если слонику подрочить?
внучка: ну не знаю, наверное сперма
дед: прально! а что будет если кабанчику подрочить?
внучка: ну не знаю, сперма наверное
дед: прально! а что будет если дедушке подрочить?
внучка: ну наверное тоже сперма?
дед: А ЕЩЕ ШОКОЛАДКА!!!!

***
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих н@*#й!
Вернуться к началу
VENERTA
Старожил


Зарегистрирован: 18.01.2006
Сообщения: 168
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн 28 Май 2007 13:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы с девчонками снимаем квартиру, четыре человека в двух комнатах. Мы это я, Юлька, Ирка и Таня. Все студентки. Однажды к нам в гости в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за
легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и ночевала у нас
пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона:
- Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?
Незадолго до ее приезда Таня обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно.
Единственное, что ее могло остановить, отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна. Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте, так прикольнее было беситься и смеяться. Девчонки убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и
попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать, Ирка в шкаф в комнате, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу коридора. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать что-то типа:
- Ага, попалась, маленькая шлюшка ... !!!
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф прихожей, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла, утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до ста после того, как Таня войдет, а потом дружный выход "из-за печки". Но только одного мы не предусмотрели, Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама, и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом резкий скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели, одновременно подумав, бедная Анька, как она там, под диваном...?! Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван.
А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился и с Таньки и дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Парень медленно открывает диван, и оттуда высовывается взлохмаченная Анька и загробным голосом говорит:
- Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье...!?
Парень просто прибалдел. Но тут из под кровати выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала:
- Ну что, попалась, маленькая б**дь !!!,- как всегда, всё переврав
С парнем случился полный ахтунг! Вслед за которым из шкафа вываливается Ирка с криком:
- Что тут происходит, позовите коменданта общежития, - падает на пол и корчиться от смеха. У бедолаги совсем поехала крыша, потому что он, как был в носках, расстегнутой рубашке, без штанов, но презервативе (!), так и ломанулся в дверь на выход.
И в этот момент из шкафа в коридоре, с криком:
- Держи вора !!!, - выскочила я .
Парень, взглянув на меня, дико икнул, и осел на пол, полшага не добежав до двери. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали в моё лицо пальцем. Оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня, как у индейца племени вачуту, были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали, одели и напоили чаем.
На прощание звали заходить ещё. Странно, но в гости он к нам больше так и не зашел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sityboy69
Гость





СообщениеДобавлено: Пн 28 Май 2007 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как еб@нет ему дубиной - медведь в отрубе!
- Нехер@ под лопасти вставать!

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.
- Заец, ты что делаешь?
- Медитирую.
- А мне можно?
- Попробуй.
Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя трахать в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает:
"Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес".
Тут Лис бежит. Медведь к нему:
- Лис, выручи меня.
- А что случилось?
- Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!
Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения в Медведе. Тут Кабан из чащи выходит:
- Ты чего, медведь, дубок обнял?
- Да, долгая история... Короче - трахни меня и иди дальше.

Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Наверное, с ума сошла" и идет дальше. Опять лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ну, ежик думает: " Что-то тут не ладно, наверное, она чего- нибудь задумала." Снова лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
- Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает ежик.


Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
Вернуться к началу
VENERTA
Старожил


Зарегистрирован: 18.01.2006
Сообщения: 168
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт 29 Май 2007 09:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На хуй!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёбана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл*дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х** привязал!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Вт 29 Май 2007 10:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

VENERTA писал(а):
biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona
Старожил


Зарегистрирован: 28.09.2006
Сообщения: 475
Откуда: москва

СообщениеДобавлено: Ср 30 Май 2007 15:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили Sad
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... <***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

шутко, ага.

CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.

ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...

Последний звонок...
xxx Как отметили?
yyy Офигенно, правда наутро меня удивили.
xxx как? Smile
yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке.
xxx гыгыю жесть а что за парень?
yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Deadnight_Warrior
Абориген


Зарегистрирован: 15.11.2004
Сообщения: 771

СообщениеДобавлено: Ср 30 Май 2007 16:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona писал(а):
<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

шутко, ага.

CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.

ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...

Последний звонок...
xxx Как отметили?
yyy Офигенно, правда наутро меня удивили.
xxx как? Smile
yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке.
xxx гыгыю жесть а что за парень?
yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6

Башорг он коречно рулит, но неплохо бы указывать, откуда сие было взято Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Leona
Старожил


Зарегистрирован: 28.09.2006
Сообщения: 475
Откуда: москва

СообщениеДобавлено: Ср 30 Май 2007 16:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ой, я смотрю никто не указывает))), а с меня требуют указать Rolling Eyes спёрто из инета))не помню уже откуда))))
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Deadnight_Warrior
Абориген


Зарегистрирован: 15.11.2004
Сообщения: 771

СообщениеДобавлено: Ср 30 Май 2007 19:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona писал(а):
ой, я смотрю никто не указывает))), а с меня требуют указать Rolling Eyes спёрто из инета))не помню уже откуда))))

bash.org.ru Wink Просто они не любят, когда их цитируют без ссылки Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Leona
Старожил


Зарегистрирован: 28.09.2006
Сообщения: 475
Откуда: москва

СообщениеДобавлено: Ср 30 Май 2007 22:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Deadnight_Warrior писал(а):
Leona писал(а):
ой, я смотрю никто не указывает))), а с меня требуют указать Rolling Eyes спёрто из инета))не помню уже откуда))))

bash.org.ru Wink Просто они не любят, когда их цитируют без ссылки Smile


да? даже не знаю кто это))))
это мне скинули поржать...спросила))взяли с фишки))
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Deadnight_Warrior
Абориген


Зарегистрирован: 15.11.2004
Сообщения: 771

СообщениеДобавлено: Ср 30 Май 2007 22:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Проходит конкурс пофигистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Страница 2 из 9

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB