Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Истории
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
storm
Абориген


Зарегистрирован: 31.08.2007
Сообщения: 671
Откуда: вне зоны доступа

СообщениеДобавлено: Пт 14 Сен 2007 13:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anton писал(а):
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
Embarassed я научилась правильно указывать!
когда аж ломает сказать налево, говорю направо, получается как надо)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Сб 15 Сен 2007 17:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Сб 15 Сен 2007 17:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Батя опер. Сегодня пришёл с дежурства и рассказал.
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели-сфоткали-опросили...
Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба.
Группа прибывает на место - дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.
Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломаным замком, достал припрятаный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Сб 15 Сен 2007 17:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Произошла эта история очень давно и рассказанна мне то ли отцом, то ли кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Сб 15 Сен 2007 23:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в
командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в
соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.
Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро.И он
согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал
своё мусорное ведро он перепутал и пришёл в тапочках и в спортивках
к себе домой!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
storm
Абориген


Зарегистрирован: 31.08.2007
Сообщения: 671
Откуда: вне зоны доступа

СообщениеДобавлено: Пн 17 Сен 2007 16:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вывод: сколько волка не корми, а он всё равно в лес смотрит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Ср 19 Сен 2007 20:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Иванов-Водкин
Старожил


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 324
Откуда: д.Бортнево

СообщениеДобавлено: Чт 13 Дек 2007 21:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Навеяно ответом Irene на вопрос о техническом/гуманитарном образовании в форумной игре

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе предприятие, куда каждый день привозят машину этилового спирта. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учётчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как незаметно украсть спирт с предприятия?
Заинтересованные студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леший
Старожил


Зарегистрирован: 13.02.2007
Сообщения: 92
Откуда: Моршанск

СообщениеДобавлено: Сб 15 Дек 2007 20:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anton писал(а):
"Ворона. Врезалась и обосралась".


ЯПАДСТАЛОМ ! ааааааааааааааааааа!!!!
url=http://smiles.33b.ru/smile.32233.html][/url]
_________________
В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
http://morshansk.ucoz.ru/forum/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Deadnight_Warrior
Абориген


Зарегистрирован: 15.11.2004
Сообщения: 771

СообщениеДобавлено: Вс 27 Апр 2008 17:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Deadnight_Warrior
Абориген


Зарегистрирован: 15.11.2004
Сообщения: 771

СообщениеДобавлено: Вс 27 Апр 2008 17:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбал
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Андрей Л
Абориген


Зарегистрирован: 21.05.2008
Сообщения: 1612
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт 23 Май 2008 14:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Форум вроде бы Рассказовский, а истории нет. Может разделить тему на веселые истории вообще и истории в Рассказово плюс с посетителями форума?
Вот пара реальных историй.
В 2001 году в Рассказово служил священник Нафанаил(он рядом со мной жил). Как-то зимой шел он мимо почты на Гагарина, а там в дребезги пьяный мужик приставал к людям с угрозами, требованием денег. Все от него шарахались. Рядом, кстати, милиция, но они, наверно были заняты другими делами. И вот этот алкаш накинулся на священника с угрозами и требованием денег. А тот (кто его видел помнит, какой он был здоровый мужик - с медведя) идет себе мимо. Алкаш стал хватать его за одежду. Нафанаил идет. Бухарик аж заскользил за ним. Нафанаил идет. Алкаш достал достал что-то вроде перочинного ножа и затряс им перед священником. Ну Нафанаил и "благославил" его с правой руки в лоб. Тот взмахнул клешнями и в свободный полет в сугроб, так что снаружи только ноги торчали. Священник проговорил "Лежи с миром, сын мой" и пошел дальше. Тут только в милиции и опомнились - откапали алкаша и забрали. Он поначалу даже не разговаривал, только мычал. На следующий день его привели в суд со здоровенной синей сиськой во весь лоб.

Было это в середине 90-х. Как-то вечером один мой знакомый, уже не молодой человек шел с работы домой. Шел он через парк около памятника Ленина в центре. Темнело, зажигались фонари. Погода была "не летной", прохладно, людей в сквере не было. Идет и слышит четкие громкие команды: "Прямо! Повернись! Руки сюда! Тяни ногу! Согни в колене!" и т.д. Идет он и думает: "Кто же это затеял строевую подготовку в холодном вечернем сквере?". Проходит очередную елку и на лавочке видит во всей красе живописную картину: парочка молодых людей с невозмутимыми лицами солдат почетного караула занимается сексом в экстремально-акробатических цирковых позах. Она молчит и поворачивается, он отдает команды. Оба абсолютно невозмутимы. Знакомый сказал что такой гимнастики он даже на соревнованиях не видел. Плюс непробиваемые лица, как на тренировке. На зрителя они не обратили внимания, так были предельно сосредоточены. Одного из "циркачей" он называл, да я за давностью рассказа забыл имя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB