Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Истории
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Чт 18 Ноя 2004 16:16    Заголовок сообщения: Истории Ответить с цитатой

Из недр Сети, слегка адаптировано

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пт 19 Ноя 2004 11:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой
"он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.
Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить
человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того,
как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские
обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением,
крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил
водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум
банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского
счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил
хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось
мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в
течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не
сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди
каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или
я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки
каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку
ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но
в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его
на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
G.a.D
Завсегдатай


Зарегистрирован: 02.11.2004
Сообщения: 30
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Пт 19 Ноя 2004 16:48    Заголовок сообщения: Класс !!! Ответить с цитатой

Прикольно Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Вт 23 Ноя 2004 08:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемые посетители, может кого-то заинтересует это предложение...
Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках.
Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча).
За машину просит 2 000 Евро -фото
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Вт 23 Ноя 2004 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если бы была вмятина от баскетбольного мяча, то может я бы и взял. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пт 03 Дек 2004 09:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пт 03 Дек 2004 09:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блестки и звездочки, а еще бантики и всякую лобуду бабскую. Прикольная история ! Посмотреть бы на лицо врача да и на другое тоже посмотреть бы как это выглядит Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Ср 22 Дек 2004 19:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В честь окончания 2004 года агентство France Presse составило список
самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять
человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их
13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно.
Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери
странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках".
Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в
больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен
редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе
3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского
футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде.
Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле,
намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони
судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в
трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его
команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы
после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве
армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского
полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал
боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый
полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства
собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев
повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в
их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование
показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух
жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых
повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и
отсняли серию "доказательств".

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом,
который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из
поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов
двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан
сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на
запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом
участке в местечке Рутино.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе
подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За
850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению,
полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в
холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей
еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили
этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили
их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная
работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей
квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное
животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа
тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был
расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его
храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре -
угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду
на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно
пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение
моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

http://www.korrespondent.net/main/109782
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Ср 29 Дек 2004 16:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я сам чего то в правдоподобности сомневаюсь, но тем не менее прикольно... сам не был бы там поверил.
-----------

Египетская зарисовка:

Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с
пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры
закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по
"музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят
уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать
кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и
в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного
каирского пожилого мальчонки:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка
держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь
повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это
удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд.
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется
мальчонка.
В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще
больше:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево!
- и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него.
- Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду
и продолжил, - За две.
Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением
торговаться:
- Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов.
Дядька молчит.
- Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр!
Молчание. Дядька на него уж и не смотрит.
- Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую
Нефертити.
- Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть
ускользающее внимание покупателя.
Дядька лениво поворачивает к нему голову:
- Пять. За две. - и снова отворачивается.
Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса
и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается
с видом принесшего благую весть и выпаливает:
- Пятнадцать фунтов!
Дядька даже не поворачивает головы.
- Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский
мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли...
- Десять фунтов!
Дядька смотрит в окно.
Мальчонка нервничает.
- Девять фунтов!
- Восемь фунтов!
С каждой новой ценой голос все истошнее.
- Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь.
Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая
чертовщинка.
Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова
вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное
совещание.
- Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает
сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли.
Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит:
- Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается.
Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро
убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай,
все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через
несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея"
остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити.
- Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая
ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а
остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку
и завершил сделку с огромным трудом и убытком.
Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд
тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась.
Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним
случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он
повторяет:
- Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой
интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на
пельмень на вилке хозяина.
Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет.
Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе,
но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более
натянутой.
Дядька решает сжалиться:
- Пошел на х"й.
И отворачивается.
На этот раз - совсем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв 2005 08:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре
после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга
со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в
одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил
отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно.
Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу
дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не
смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как
лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом
детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец
начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с
подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво
примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не
сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две
обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На
вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь
и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и
вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку
сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с
кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не
уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с
сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели
(точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный
одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта
стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались
доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал
в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу
спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось
рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему
какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не
должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно
откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и
как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора
года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.


biggrin biggrin biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 07 Фев 2005 13:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Шедевр biggrin biggrin biggrin

----------------------------------

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пн 07 Фев 2005 14:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Вт 08 Фев 2005 14:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море»
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных
тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасно
ля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо


Последний раз редактировалось: Anton (Вт 08 Фев 2005 15:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Вт 08 Фев 2005 15:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гребаные америкосы !!!! biggrin biggrin biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Иванов-Водкин
Старожил


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 324
Откуда: д.Бортнево

СообщениеДобавлено: Вт 08 Фев 2005 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB