Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Посмеёмся? :)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Zema
Старожил


Зарегистрирован: 02.12.2004
Сообщения: 51

СообщениеДобавлено: Пт 28 Янв 2005 17:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Харьковский АЙТИшник. Резюме

http://forum.privet.com/viewtopic.php?t=71625
_________________
Я верю лишь в свое небытие среди всего небытия.........
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Сб 05 Мар 2005 11:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не надо запрещать Макдональдс. Надо напротив входа в Макдональдс поместить щит.
Весело и вкусно - Макдональдс®.
Весело:
§ Мы поставили своё клеймо в сознание каждого.
19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса.
Жёлтые буквы М в виде арки узнаёт больше американцев, чем христианский крест.
§ Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в
минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них - женщины.
§ Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову
каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.
§ В «ресторанах» мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.

Вкусно:
§ Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали
в приютах для бездомных животных[628].
§ Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур[629]. Цыплятам скармливают
останки дохлых коров.
§ Четверть мяса в гамбургерах - от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами
дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших
гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
§ Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях
мяса, копчёного сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
§ Вкус нашему «клубничному» молочному коктейлю придаёт комбинация примерно 50 искусственных химических соединений.
Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!

Система свободного предпринимательства по Адаму Смиту:
Корова ест дохлую кошку.
Американец ест дохлую корову.
Корпорация-владелец дохлой коровы ест мозги детей американца


У нового русского пропала жена. Ну он двух братков своих подтягивает и говорит:
- Как хотите но вот вам неделя сроку, ищите живую или мертвую.
Проходит три дня, один приходит и говорит:
- Слушай Колян есть одна хорошая новость, и одна плохая какую сначала?
- Ну давй плохую.
- Короче твою жену нашли в реке мертвой.
- А какая может быть хорошая?
- Мы с нее ведро раков сняли, Вован за пивом побежал, а я ее еще раз забросил!?



Надпись на банке: "Берёзовый сок с мякотью".


Письмо отца сыну-студенту. "...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним
нулем, а не с двумя!!!"



У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"


Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это
не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она
полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их
в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет
4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!




Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...




Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Ychep




- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!




Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!




ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.





15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!





ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.






Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?








В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…





Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!






В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?




Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!





Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!




Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!






Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Root
Старожил


Зарегистрирован: 11.01.2005
Сообщения: 180
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Сб 05 Мар 2005 20:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Куплю антивирусную базу против агента Смита! Дорого. Нео!
_________________
Расскаzzово - forever!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Вс 20 Мар 2005 12:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
На Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...


Ученье - свет, неученье - тьма, а тьма - друг молодёжи!
Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
knoppix
Старожил


Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 147

СообщениеДобавлено: Ср 23 Мар 2005 15:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного СПАМОМ....

---------------
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил.

Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х..!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Ср 30 Мар 2005 10:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MishTV
Старожил


Зарегистрирован: 30.01.2005
Сообщения: 65

СообщениеДобавлено: Ср 30 Мар 2005 21:22    Заголовок сообщения: Забавно.. Ответить с цитатой

Забавно..

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Diman
Старожил


Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 70
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Чт 31 Мар 2005 08:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пт 15 Апр 2005 11:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу.

Не надо шутить с защитой, млять. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских и азиатских хакеров, млять. Они всё разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты - ковбой. Ты остановись, млять, не кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null, и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, млять, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, млять, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, млять, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, млять, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарючка, млять. Ни души, млять. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, млять, киберкультура, киберспорт, только Россия, млять. И Россия умней тебя, млять. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, млять, презирают. Твой предыдущий Windows, млять, XP, млять, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно оксуеть, млять, чтобы какие-то ламососы, млять, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт? Вам 3,14zдец давно уже, млять, вы что делаете, млять? Sasser, млять. Какой науй файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, млять? Маздайщики чертовы, млять, вирмейкеры-чайники, млять! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, млять. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает науй, один!!! Все остальные, млять, лебездят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, млять, авторскими правами нифера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твоё последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Sintrilium пр0еb@L CoolEdit, млять! Ты проиграешь Longhorn! Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, млять! Тебе в Редмонд обратно, в халупу свою, на велосипеде развозить пиццу. Давай, - учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пт 15 Апр 2005 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тупость и законы америкосов

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль,
который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с
ног и утонул.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на
автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы
удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба
погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон
переезда.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не
любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы
играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная
Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала
исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень
удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний
раунд...
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее
автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и
"оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть
боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это
сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с
машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в
бумажнике.
Не обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Нью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с
собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать
их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в
гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку,
которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи,
отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.
Автомеханик из штата Джорджия вместе со своим братом решили починить треснувший
обод колеса, заварив его с помощью ацетиленовой горелки. К сожалению, они не
догадались выпустить воздух из камеры, чем и предрешили свою судьбу -
взорвавшись, колесо убило обоих на месте.
43-х летний житель Аляски решил покататься на снегоходе по заснеженным склонам.
Заведя свой агрегат, он устремился к вершине горы и ехал до тех пор, пока
снегоход не начал буксовать. Тогда мужчина развернулся и поехал назад. Теплая
весенняя погода и "прочерченная" U-образная борозда спровоцировали снежную
лавину, которая погребла под собой "горе-наездника".
На одной из автомобильных дорог Штат Огайо был найден брошенный грузовик. Когда
полицейские вскрыли прицеп-рефрежиратор, они обнаружили замерзшего водителя,
торчавшего вниз головой между ящиков замороженной капусты. Бедняга пытался
достать спрятанный в фургоне кокаин, но упал и замерз...
34-х летний Кит запускал фейерверки на День Независимости. Один из фейерверков,
который должен был завершить вечеринку, почему-то никак не хотел взлетать в
воздух. Тогда Кит решил посмотреть в чем там дело и засунул свою голову прямо в
жерло трубы. После короткой задержки фейерверк взорвался, оторвав герою голову.


"Тупость американских законов"

Наверное, это самый дурацкий закон в мире.
Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому
написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить
штраф 500 долларов. Вообще, Калифорния - американский лидер по тупым законам.
Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы
двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек; а
также мойка автомашин нижним бельём, находившимся в употреблении.
Все американские тупые законы:
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не
меньше10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Что запрещается законами в различных американских штатах:
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в
пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также
откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят
совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем
ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение-
если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена
палкой.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть
этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах,
плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на
улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть
этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде
в бассейн.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же
штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям
закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого
больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.
Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же
Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать
лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.
В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если
женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто
оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом
дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к
лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от
общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме
"миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в
туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого
штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы
они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое
существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет
запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они
смотрят?)
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится
для посетителей суп.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано
в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно привезти в Кларк Каунти...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пт 15 Апр 2005 12:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться
устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел
менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму
оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему
самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок
и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно
полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Ср 04 Май 2005 10:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

biggrin biggrin biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Чт 12 Май 2005 09:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хочу так же научиться играть

http://www.yuretz.ru/Ping-pong_p396.html

Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Чт 12 Май 2005 12:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

BES_com писал(а):
Хочу так же научиться играть

http://www.yuretz.ru/Ping-pong_p396.html

Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked
ахренеть... appl appl surprised
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Чт 12 Май 2005 15:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зацените еще одну ссылку:

http://www.yuretz.ru/voting_machine.htm

biggrin

http://www.yuretz.ru/data/458/11.jpg
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB