Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Посмеёмся? :)
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Пт 12 Ноя 2004 23:52    Заголовок сообщения: Посмеёмся? :) Ответить с цитатой

ВСЕМ ПРИВЕТИК!!! Very Happy
На лесной поляне лежал поверженный в бою Буратино. Над ним чёрными воронами, зловещие кружили дятлы!

Сидят три вампира в ресторане. Один говорит: "Принесите мне, пожайлуста, крови девственицы!" Другой просит принести - самой темной артериальной! А третий выжимает из тампона кровь. - "А я сейчас чайком побалуюсь!" Very Happy

Идут два друга.
- О, смотри, мне девушка улыбнусь, ты смотри - смотри!
- Да, я когда тебя впервые увидел, целую неделю смеялся!

Урок чтения. Учитель рассказывает сказку про трёх поросят!
- Ну, приходит поросёнок к деду и говорит: "Дед, дай соломы?"
- Продолжите, пожайлуста, дети, сказку !
Вася встаёт:" Дед, говорит - во, блин, свинья говорящая!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Вс 14 Ноя 2004 13:07    Заголовок сообщения: Ну посмеёмся Ответить с цитатой

-Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
-Ну. Батенька – может быть, это заставка такая…
-Не знаю, доктор, - они мне весь потолок закоптили!

* * * * *
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

* * * * *
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать – …(начинает искать по карманам… ничего не находит)… - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факс с запросом. Через минуту вылазит бумага, а там: «Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера.»

* * * * *
На запрос «арфаграфический славарь» найдено 245656 ссылок.

* * * * *
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

* * * * *
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем столе, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь.

* * * * *
На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующие: «********», немного подумав, «а, нет, ещё одна снежинка».

* * * * *
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Вс 14 Ноя 2004 13:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Как повысить рождаемость на планете?
-Заставить Microsot выпускать презервативы!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 08:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией
Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет
употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского
происхождения".

Падцан приходит домой и говорит"Мама(М) меня мальчики в школе называют пид"ром!",(М):"А почему же ты их не
побъёшь?",(П):"Но ведь они такие красивые!".

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за
город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: -
Спасибо, я не курю.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты
понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее
не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.

Как называются создания , не едящие мяса ? - Пенсионеры

Отчёт патрульного ДПС: -Убегая от особо опасного приступника я произвёл три выстрела ЗАДОМ.

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 09:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

***
Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

***
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

***
Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает:
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.

***
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

***
Один пpогpаммист заходит к дpугому:
- Слушай, у тебя есть генеpатоp случайных чисел?
Тот, не повоpачиваясь:
- 179

***
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 12:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хороша невеста Smile)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 17:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1249
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 17:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про программеров класс! Узнаю нашу контору! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 20:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Пн 15 Ноя 2004 22:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

сидит молодой перспективный программист, пишет очередной шедевр, вдруг звонок в дверь, открывает, а там смерть такая маленькая и с отверткой... он испугался и давай голосить: "Нет, только не это, мне еще жить и жить, у меня столько возможностей впереди...", а она ему отвечает: "Да не ори ты, я за винчестером пришла"

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... http://www.zarplaty.net/
- http://www.kak.vsegda.net!/
- http://www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu/?
- http://www.pesh.com!/

СЕНСАЦИЯ! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологий искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…

Падает комп с 16 этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть»

Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? – Можно! Только глючить будет!

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь – а там стоит Смерть, с косой и в балахоне … - Ты кто!? – Я твой uninstaller!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
umpim
Администратор


Зарегистрирован: 30.10.2004
Сообщения: 760
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Вт 16 Ноя 2004 08:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

BES_com писал(а):
Потому что они админы. И программеры.

Пять баллов Exclamation Exclamation Exclamation

Давно в комсомолке хороших анекдотов не видел. Вчера прочитал:

- Маша у тебя такие круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Вт 16 Ноя 2004 09:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева
диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!

***
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

***
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130. - Я сегодня перечитал Достоевского,получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110. - Читал "Поле битвы - земля"? Нет? Много потерял....
Затем у кого IQ 80 - Да , классная вчера порнуха по телеку шла...
Те у кого IQ 50 - Если эта падла мне лаве не откинет за крышу,на следующей недели замочу!
И наконец,на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30 - У тебя дебаггеры новые есть?

***
B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

***
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

***
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)- загадывай желание
(М)- я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- нет это сложно
(М)- ну тогда пусть WINDOWS 98 ноpмально pаботает
(Р)- слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

***
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни".

***
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

***
Каждый pаз Штиpлиц, выходя на задание, мысленно набиpал IDDQD.

***
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.


Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tashunka
Администратор


Зарегистрирован: 02.11.2004
Сообщения: 101
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Вт 16 Ноя 2004 18:31    Заголовок сообщения: Учебник по математике... Ответить с цитатой

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB