Список форумов forum.rasskazovo.ru forum.rasskazovo.ru
Форум Городского Портала
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Посмеёмся? :)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Иванов-Водкин
Старожил


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 325
Откуда: д.Бортнево

СообщениеДобавлено: Вт 16 Ноя 2004 19:37    Заголовок сообщения: Остальные воробьи, по-видимому, утонули Ответить с цитатой

15. За один час с елки упадет полтора землекопа.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ArtGhost
Старожил


Зарегистрирован: 18.11.2004
Сообщения: 130
Откуда: С той стороны небытия

СообщениеДобавлено: Сб 20 Ноя 2004 16:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!
Very Happy

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! Laughing
_________________
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ArtGhost
Старожил


Зарегистрирован: 18.11.2004
Сообщения: 130
Откуда: С той стороны небытия

СообщениеДобавлено: Сб 20 Ноя 2004 16:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
Very Happy
_________________
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1250
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Ср 24 Ноя 2004 12:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке,
венок на шее. -Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам. -
Садитесь, готовьтесь. Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским. - Извините, наш
одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен. -
Тяните билеты. Через минут 5 спокойно заваливают две девушки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор: - И
вы тоже с ралли? - Нет, уважаемый, мы не ср@ли, мы курили!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Ср 24 Ноя 2004 21:05    Заголовок сообщения: ха-ха-ха... Ответить с цитатой

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!


Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Маньяк подошел к песочнице и спрашивает там играющую девочку: "Жить
хочешь?"
Девочка в ответ: "С тобой что-ли, КОЗЁЛ!"


Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Сколько водки не бери, все ревно два раза бегать!

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
ArtGhost
Старожил


Зарегистрирован: 18.11.2004
Сообщения: 130
Откуда: С той стороны небытия

СообщениеДобавлено: Ср 24 Ноя 2004 22:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инструкция по применению изделия: Бумага туалетная

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М16 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Razz
_________________
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ArtGhost
Старожил


Зарегистрирован: 18.11.2004
Сообщения: 130
Откуда: С той стороны небытия

СообщениеДобавлено: Ср 24 Ноя 2004 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!
Smile
Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows.
Very Happy
Начальник отдела кадров и хакер:
— "Не работал", "не учился", "не служил", "не имеет", "нет", "нет", "нет". Как же ты с такими данными работать собираешься? — Не волнуйтесь, пожалуйста, уверяю вас, как только я буду работать, все данные будут в полном порядке.
Confused
— А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?..
_________________
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Вс 05 Дек 2004 21:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Холодильник «newРязань» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого удара.

Парень познакомился с девушкой и пригласил к себе домой. П:- Что вы будете пить: шампанское, водку, коньяк? Д:- Ой, даже не знаю, все такое вкусное...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1250
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Пн 06 Дек 2004 08:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anton
Администратор


Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 1250
Откуда: Тамбов

СообщениеДобавлено: Чт 09 Дек 2004 13:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ArtGhost
Старожил


Зарегистрирован: 18.11.2004
Сообщения: 130
Откуда: С той стороны небытия

СообщениеДобавлено: Пт 10 Дек 2004 00:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... Confused

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER
Twisted Evil

Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
Shocked
_________________
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Настя
Старожил


Зарегистрирован: 09.11.2004
Сообщения: 76
Откуда: г. Рассказово

СообщениеДобавлено: Сб 01 Янв 2005 16:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от мортировки!
- 10 минут страха - и ты уже дома. Стоимость аттракциона всего 7 рублей!
- Прозьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осминог, всем сразу сдачу дать не может!
- Предупреждайте об остановках заранее, причём кричите так, как будто вы её 5 минут назад проехали!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души.
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закурил сам - угости водителя.
- Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!
- Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ!
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" - на маршруте нет!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Тариф молодёжный... Первые пять секунд - бесплатно!
- Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
- Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водите вести машину, а не забавляться статистикой!
- Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старугой - НЕТ!

Жене ты можешь изменить,
Расстаться в другом навсегда,
Но за поезд не заплатить
Ты не посмеешь НИКОГДА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв 2005 15:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
umpim
Администратор


Зарегистрирован: 30.10.2004
Сообщения: 760
Откуда: Рассказово

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв 2005 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 BES_com

Блеск! appl
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
BES_com
Абориген


Зарегистрирован: 13.11.2004
Сообщения: 627
Откуда: Местный

СообщениеДобавлено: Вс 16 Янв 2005 14:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот вам еще пару анекдотов !


Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!

***
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

***
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

***
2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:
- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?

***
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

***
Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

***
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

***
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

***
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.rasskazovo.ru -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 2 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You can attach files in this forum
You can download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB