forum.rasskazovo.ru

[karmalex]

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.


Какое-то время я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Вышла в свет "Красная кулинарная книга", в которой собраны рецепты блюд из наиболее редких животных.

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...



Истории красивых женщин, полны некрасивых историй.

Смотри! За это тебя по колготкам не погладят!


Если в ночь на Новый Год,
странный гость к тебе придёт-
Кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
и подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом-
Значит больше пить не надо!


... Хоpошо деpyтся. Кpасиво. Особенно тот, с гpанатометом!

Объявление: "Быстро и качественно сделаем любую халтуру".

- Тутанхамон Альбертович! А скажите, в ваше время армяне были?
- Армяне всегда были.
- А евреи?
- А евреи всегда будут.

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Наташа.
Не Гербалайф!

Женскую грудь от девичьей легко отличить на ощупь.
По громкости, высоте, и продолжительности визга.


Из Томского городского портала
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь- храпун.

дорогая,можно я буду называть тебя Дося?
а то свиньёй как-то неловко при гостях...


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Сколько лоха не кидай - а он всё в рот смотрит...

В Англии у Робин Гуда был брат - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают девочек. Им отвечают:
- Не вопрос, братаны! Сотка баксов с каждого и девки ваши!
- Та-а-а у нас то-олка 5 кронна на дфоих.
- За 5 крон, мужики, идите и отсосите друг у друга вон в тех кустах.
Через 20 минут эстонцы приходят опять:
- А денькки-та кому платтит?

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч
жоп Дженифер Лопез.

Сколько не отдавай свой супружеский долг, все равно в долгу останешься.

Слабый пол, а сколько сил требует.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Никогда не перебивайте молчащую женщину

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось что это 486000!

- Смотри, чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

- Алло, Полина? Я тут эта... дом построил, дерево посадил... Приходи...

Звонок на радио: "Пользуясь случаем, хочу передать привет всем тем,
кто тоже пользуется случаем."

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

У врача:
- Доктор, у меня не растет борода.
- Конечно не растет - Вы же женщина.
- КАК? Я ЕЩЕ И ЖЕНЩИНА?!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в самы труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все таки зубные щетки!!!



Формула любви:
А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.


В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот, даже неудобно говорить, да ещё не в свою...


- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить. А водку нужно.


МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро тысячи эстонцев застряли на эскалаторах.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...




В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.


Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти


Уважающий себя мужчина не спит с женщинами. Он с ними недосыпает.
Выпьем за настоящих мужчин!




Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина: Ну, 1 к миллиарду Женщина: 50 на 50 - Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье...
На камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!




Письмо опоссума Пети ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский"
и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила:
"А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил.
Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
"Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже.
А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, Ваш сумчатый опоссум Петя.


- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.

[umpim]

2 Karmalex

Можно постить в одну тему. Ты уже 3 создал зачем-то.

P.S.

[karmalex]

Старое убрал.
Читайте мнение Марка Твена о старых анекдотах.
Кто не успел - тот опоздал.
Следующая серия:


ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ МЕНЯЮ:
Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км.
ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать


Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Хоронит еврей жену. Кладбищенский сторож с удивлением: «Ба, реб Рабинович, так Ви были женаты? А я не знал. Мои поздравления!»


Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"

. - Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».

Одна бывшая секретарша говорит подруге:
- Лет 20 назад мой шеф попроси меня сохранить одну важную производственную тайну.
- И ты сохранила?
- Да. Скоро из армии вернется.


Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
- А зачем? Интернет ведь есть...
- Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Господа станишники, и госпожи бабы! (Исторический факт, именно так и говорили, казачество подтвердит)

- Отставить поцелуйчики в строю!


- Спасибо!
- Не во что!


Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...


Гуси спасли Рим, а свиньи Украину.

Известно, что дурак быстро расстается с деньгами, но непонятно, как он с ними встречается.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18-ти лет .

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам


Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул.
Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
Р. S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Хотите узнать все о себе и своих родных? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Пределы моих границ не знают благодарности.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!


В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет <<оккупации>>, Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение - вместо компенсации просто вернуть этим <<странам>> их первоначальный вид - на момент 9-го мая 1945-го года.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?